Водолаз и Дед Мороз

Бразильцы выходят вперёд и спрашивают: Ну и кто тут такой умный ступает первым?
Меня зовут Виченте Яньез Пинцон - отвечает Виченте Яньез Пинцон.
И чё, Виченте Яньез Пинцон? - спрашивают бразильцы.
Но вдруг вперёд выходят австралийцы: Куб увезли, пора собрать всех ром и поднимать мятеж.
Капитан Блай: И чё?
Австралийцы: И то.
Но в это время Ньютон самым коротким путём и быстрым способом ныряет к Иоганну Бернулли.

Дед Мороз, притворившсь младшим лейтенантом Советской Армии Виктором Ильиным, предпринял попытку покушения на Генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева.
Ура товарищи.
Гавно всё это.

Итальянским абортам есть - сказал Дед Мороз - не хочу многих итальянцев.
А я буду есть из Сальеры - сказал Водолаз.
Зато Людовик XVI уже нихрена есть не будет - Дед Мороз.
И Емельян Пугачёв - Водолаз.
Да иди ты в Ботанический сад.

Дед Мороз напустил сжиженных газов Джеймсу Дьюару. Потом зашёл в штаб ВВС Великой Британии и вопросил:
- Нет ли у вас случайно 2300 тонн бомб?
- Есть. А Вам зачем?
- Да обидно за Можайск, Острогожск и Новгород.
А я пошёл хоронить мою Одри Хепберн.

Совсем скукотища нам с Дедом Морозом.
Взяли мы флаг коммунистического Вьетнама, залезли на Собор Парижской Богоматери, да воткнули его в самый купол.
Зашли к Кари Тауху. Сестра таланта в нём не умерла. Жена была рада.
А пока Масако Тиба бежала - без перьев остались почти 819 куриц и ещё одна процента на 64.
Зато после этого пришёл Эзра Даггетт, притащил тушёнку. ГОСТ конечно не 5284-84, но жрать можно.
И пошли открывать Новые горизонты на Плутоне.

Несчастный Дед Мороз был счастлив. У таких же несчастных чувашов не взял жертвоприношений и не работал ими крупно, а их птицам не вил гнёзда. СШАвцев он погнал выбирать себе президента США. А когда они все ушли устроил чёрную 29н29 и американцы впали в депрессию. Испанцев не женил и не отправил в путешествие. Грекам упал Константинополь. Удачным русским, заключившим брак, принёс богатство в дом. Несчастный Дед Мороз был счастлив.

Дед Мороз как жопой почуял, что пройдёт время и его распятют на кресте. И решил он тогда себе день воскрешения придумать. И придумал-таки. Вот такая интересная история.

А сегодня мы с Дед Морозом придумали слово Спасибо! Спасибо, бля, всем, кто нам вчера помог решить задачу. А то есть: никому. Поэтому, чтобы у нас всё-таки была возможность сказать кому-то спасибо, мы даём вторую (и последнюю) задачу.

Строительная организация, выполняющая по договору работы по строительству объекта для федеральных государственных нужд, обратилась к государственному заказчику - Министерству образования РФ с просьбой выделить аванс части стоимости подрядных работ в размере 40% лимита капитальных вложений.
Возможно ли удовлетворение просьбы подрядчика? Если да, то на каких условиях?

Заранее благодарим пришельцев из будующего за помощь.

Скучно стало нам с Дед Морозом. До создания финансового права оставалось каких-то несколько миллионов лет, а мы задали задачку себе на больную голову:

Народное собрание г. Тихая заводь приняло постановление о введении на территории города налога на перепродажу автомобилей, вычислительной техники, персональных компьютероов и комплектующих к ним.
Правомерно ли решение местного органа власти?

Вот мы с Дед Морозом тупезни. Гении финансового вправо, прилетевшие из далёкого будующего, помогите засранцам.